انتا معانا ولا مع الطلاب دول لازم يكون ليك ريك ..............

طبعا في فرق كبير بين طالب مستواه عادي , وطالب مستواه مش عادي , تعالو نشوف الفرق بينهم.


احنا او انا بالخصوص : بنحضر محاضرة واحدة كل ( يوم أو كل يومين أو كل أسبوع او مش بنحضر خالص )

هما : بيحضرو كل محاضرة كل ( يوم وكل يومين وطول الأسبوع)



احنا : ممكن نعد في البنج الخامس أو السادس أوالسابع أو .................


هما
: الواد منهم لو مأعدش في البنج الأول , أو – لقدر الله – التاني , ممكن
يجيلو سكتة قلبية , وحالته النفساوية تتدهور, ومش بعيد يخرج بعد المحاضرة
يبعت مشكلته لمحمود سعد في البيت بيتك, يطالبه بضرورة تدخل السيد المسؤول
وزير التعليم العالي عشان يصدر أوامره للدكتور عشان يعيد المحاضرة , بعد
ما الواد يعد في أول بنج .

وزي ما واحد زميلي قالي : أنا مبحبش أشوف راس حد في المحاضرة الا راس الدكتور .


احنا : ممكن نجيب معانا بالكتير كراسه 24 ورقة , مقطوع منها 6 ورقات , وقلم جاف يا اما خلصان , يا اما طارش.

هما : أولا لازم يكون معاهم شنطة , فيها ايييييييييييييه ؟

فيها كشكول محاضرات مش أقل من 200 صفحة (لو 199 يرميه ويجيب غيره )

أقلام
جاف بجميع الالوان والاشكال (من أول القلم الي بيتكتك , والقلم الفرنساوي
أبو نص جنيه , لغاية القلم الي مركبين فيه لمبه وبينور في الضلمة)

أقلام سنون(5ملم عشان الكتابة , و7ملم عشان الرسومات)

ورق فلوسكاب ودباسة عشان لو فيه امتحان كويز(الاحتياط واجب برضه)
وكمان الشنطة فيها (كتاب المادة , ملخصات في المادة , مسائل في المادة , حبشتكنات في المادة , الي جابو أم المادة)



احنا : لو غبنا محاضرة.........................عاااااااااااااااادي
هما
: لو صحي في يوم ولاقي معاد المحاضرة فات , هيمسك المنبه ويكسره 100 حته ,
ويطلع علي الصالة ويقول بأعلي صوته : وااااااااه مصيبتاه ........
واااااااااااه أسفاه .......... وااااااااا لهواه , ولما أمه تصحا مفزوعة
علي صوتة , تجري عليه وتقوله ( مالك يا ضنايا حد من اخواتك جراله حاجه؟ )
, يرد عليها : المصيبة أكبر , لقد ضاعت المحاضرة يا أماه , وطبعا الرد
الطبيعي من أمه , انها تسكعه كف علي وشه


احنا : لو فيه امتحان , ممكن نذاكر.

هما
: لو فيه امتحان , يتحول البيت لثكنة عسكرية , يمنع فيها أي شخص من
الاقتراب أو مجاوزة الأسلاك الشائكة التي تحيط بالغرفة والتي يحدث بداخلها
حرب ضارية بين الطالب وجميع ما يخص المادة , ولو حاول أي متطفل من اخوته
الدخول لغرفته , يتم أخذه أسيرا حتي يدفع والداه الفدية , والا يتم تعليقه
في سقف الصالة ليكون عبرة لكل من تسول له نفسه للدخول عليه وهو بيذاكر.



احنا : طول المحاضرة , يا اما أعدين مبلمين , يا اما كل واد بيتكلم مع زميله .


هما
: قبل ما الدكتور يدخل , يفتح الكشكول ويمسك القلم ويستعد لدخول الدكتور
في أي لحظة (فممكن الدكتور يدخل ويتكلم ويكون الواد لسه مفتحش الكشكول ,
ومن هنا تأتي الكارثة بضياع بعض الكلمات الي قالها الدكتور), وما أن يدخل
الدكتور حتي تبدأ المعركة التي يراق فيها مئات الأمتار من الحبر علي كشكول
المحاضرات الذي طالما اشتكى من ضربات القلم علي صفحاته .

احنا : لما نخلص المحاضرة ممكن نعد شوية في الكلية .
هما : أول ما الدكتور يخلص محاضرة , يرمي العدة في الشنطة , وجري علي الميكروباص , وفي خلال فيمتوثانيات معدودة تلاقيه في البيت .

بس هو فى ناس كده تعد من اول المحاضرة لو الدكتور كح حتى بيكتبو لقد كح
الدكتور !! و طبعا المقولة الشهيرة لطلاب البنج الاول انا مبحبش اشوف راس
قدامى غير راس الدكتور


احنا بقى مقولتنا الشهيرة عشان نعد اخر بنج (بنج الامتياز طبعا ) احنا مبنحبش حد يشوف افانا ههههههه

و هو ده العادى من شعب مصر

يا ترى أنت من ( أحنا ولا هما )